Culpa minha

Hoje tive uma recaída. Pensei em você, aceitei por alguns segundos que ainda preciso de “nós”. Sentei sozinha e chorei. Eu não chorava ha uma semana. E você me conhece, quando eu começo, não paro. Lembrei de coisas que achei não me importar mais. Lembrei do que achávamos. Me perguntei, não era pra ser pra sempre? Você me disse, olhando em meus olhos, que seria pra sempre. Eu acreditei. Sempre soube que pra sempre não acontecem, mas algo ali me fez vacilar, e eu acreditei. Que grande erro, não é?

Tentei te ligar. Tentei, me desculpe, sei que prometi apagar seu número. Só não pude me conter, queria perguntar se você lembra das suas promessas. Não importa, ninguém atendeu. Deitei no seu lado da cama, senti seu cheiro e abracei minhas lembranças. Chorei. Pensei em você, no que você era. Sabe de uma coisa? Você se transformou em tudo aquilo que nós dois prometemos nunca ser. Acho que nenhuma promessa vale mais, quebramos todas elas.

Me desculpe, de novo. Acho que sempre vou ser sua, não importa o tanto de besteira que você faça. Agora é cedo pra dizer se vou me sentir sempre assim, mas tenho ideias.

Como foi que chegamos nisso? Como deixamos tudo aquilo se transformar nisso? Eu aqui e você ai, não éramos um só? Não responda, eu sei o que você quer dizer, foi culpa minha. 

O começo, de novo

Acabou né? Acabou, ou vai acabar, só você sabe. O que importa é que sempre que há um fim, há logo depois um recomeço. É quando chega aquele momento que você percebe que não dá mais pra continuar do jeito que está. Não estou falando só de relacionamentos, não, recomeços acontecem em todo lugar, nos estudos, nas amizades, na família, dentro de você mesmo, até no seu quarto. 

Parece triste agora, talvez seja mesmo. Mas é provável que nada mude por que você se sente mal, o mundo continua girando, ele não para enquanto você chora. Se ficarmos para trás, nos perdemos. Portanto temos que vencer os obstáculos e, de alguma forma que só você sabe, jogar todo o lixo para trás e limpar a visão pra o que está na sua frente. Recomeçar. 

O primeiro passo é se conformar com o que aconteceu. Coisas ruins acontecem mesmo sabe? Não adianta querer parar sempre que uma delas mostra a cara. 

Depois de aceitar, você precisa pensar no que quer a partir dali. Não, não vale querer que o passado volte, ele não volta. Nenhum dia será igual a hoje, nem a ontem, nem a antes de ontem. Então é como se pudéssemos nascer de novo todos os dias. Que tal hoje, agora? Você pode sempre ser uma nova pessoa. Mas não pense pequeno, mude TUDO. 

Quando coisas ruins acontecem temos que achar nosso jeitinho próprio e improvisado de continuar. Passe um fim de semana inteiro no escuro do quarto, comendo doce e vendo suas séries preferidas. Saia passear com seu cachorro e mude o caminho que sempre faz. Quando acordar dê um abraço na sua mãe antes de tudo. Se desafie a conhecer gente nova, sim seja introsa, quem sabe não faz um ou dois amigos novos? Mude seu quarto, ai quando você acorda todos os dias, lembra que algo mudou. Pegue um pouco do dinheiro que guardou e gaste com alguma coisa nova, que sempre quis ter. E antes de dormir, se tiver vontade de chorar, não segure: chore, chore tudo que tem que chorar. Você não vai chorar pra sempre mesmo. 

As vezes temos aquela sensação de que não tem mais jeito, já é tarde demais. Um erro terrível.  Sempre há como recomeçar, nunca, nunca mesmo, é tarde demais. Lembre-se disso todas as vezes que se sentir um lixo. Lembre também que nada deve ser capaz de acabar com seus sorrisos. Se foi você que errou, lembre que existe o perdão, use-o com você mesma também.

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Significa tão pouco

Significa tão pouco, quase nada. É apenas uma palavra estúpida que algum idiota inventou para nomear o que via em sua frente. Distancia. Dizem que não significa nada quando o amor é verdadeiro. Que seja. Todos que se vem frente a frente com ela sofrem. Pouco ou muito, sofrem. Eu sempre penso que quem diz que ela não muda nada, não a encontrou realmente. É claro que muda! Por que inventariam esse nome se não fosse nada? É alguma coisa, e é grande. Por menor que seja, é grande.

Sempre me sinto rodeada pela distancia. Pela física e pela psicológica, se é assim que se chama. Mesmo que você esteja ao meu lado, eu o sinto longe. Quando de fato esta longe, ai, só pra você ter uma ideia, eu me pergunto se é de fato real, se você não é um mero sonho. A distância é enorme, é só o que sei. São quilômetros de distancia, são pensamentos de distancia, são sentimentos de distancia, são palavras de distância. É tão grande, que as vezes duvido que possa vence-la.

Levo as lembranças dentro de mim, tentando me convencer que aconteça o que acontecer, ainda teremos um ao outro. Mas é sempre difícil, esta sempre longe. Você esta longe, como posso viver com isso? Repito para mim mesma que é amor, sim é o amor, e nada vai destruir o que construímos. Mas ao olhar para o calendário e perceber quantos dias longe de mim você esta... Parece besteira pensar que somos invencíveis. Não somos. A distância faz de nós um simples e escuro nada. Não sou nada, você não é nada, não é real. É isso que sinto, é o que a distancia me faz sentir, mesmo que não seja verdade.

Mas, por algum motivo idiota, coloquei em minha cabeça que posso esperar para sempre, posso esperar o tempo passar. E sempre espero. Mesmo que, toda vez que vá embora, eu me transforme em algo um tanto quanto deprimente. Eu tenho que fazer isso, pelo simples fato de não ter escolha. O que me resta é fingir que a distância não significa coisa alguma, e que podemos seguir em frente independente de seu tamanho. E é assim que vou lutando contra ela, tentando vence-la, andando sempre sobre uma camada de esperança, que me impede de desistir.

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Nostalgia, saudade do passado.

Olhando fotos antigas encontro uma sua. Daquele tempo em que eu corria atrás de você igual louca. Incrível como as coisas mudaram, como o mundo girou.

Sim, aquele tempo já passou. Não sei se isso era o que eu queria, pois agora sinto um aperto quase insuportável no coração.

Desejamos tanto conseguir o que queremos, mas esquecemos de que no exato momento que conseguimos, isso começa a acabar.

Eu sorrio agora, mas sinto que quero chorar. Por quê? Se consegui o que queria. Isso me deixa louca. Me faz sentir saudade do tempo em que eu sofria por você sem imaginar que tudo isso aconteceria.

Foram tantas palavras, que nos fizeram sentir frio na barriga e sorrir sozinhos, exatamente como idiotas. Acabou, e agora estou aqui, sentindo saudade do momento que sofria por pensar que nunca conseguiria o que acabei conseguindo.