Eu virgula você.

Ei, você! Para com isso agora. Para de pensar e repensar atos que não podem mais ser desmanchados. Para de tentar juntar os miseros pedacinhos, eles não se encaixam mais. O que nós tínhamos era como um vaso, no instante em que ele se desequilibrou e inclinou pra cair, nós dois hesitamos, pensamos algumas vezes a mais do que devíamos. Quando percebemos o que acontecia, já era tarde demais, um instante tarde demais. Sem pretextos por favor: não tínhamos certeza do que fazer. Mas agora as partezinhas não se juntam. Voltar é inviável, irreal, não é pra acontecer, não é.
Nós precisamos entender que algumas coisas são feitas para ficarem quebradas, são diferentes, são incompatíveis. Nossas tentativas frustadas de ter o mesmo vaso mais uma vez só nos custam o oxigênio que respiramos, os segundos que desperdiçamos tentando achar uma solução pra um problema que não da pra resolver.
No fundo no fundo, nós dois sabemos que somos meramente tolos, crianças desconsoladas, angustiadas, palavras jogadas no ar, escritas sem nenhuma razão aparente. Somos apenas fragmentos de algo que costumava ser grandioso, perfeito, mas que se perdeu, se auto destruiu gradativamente de dentro pra fora. Nunca desvaneceremos, eu virgula você existimos, eu e você não. Aceitemos isso, para nosso próprio bem.

Desapega garota!

          Hoje percebeu que ainda sente falta daquele “nós dois”. Pois é, depois daquele seu discurso de que finalmente tinha superado de verdade e que não se importava mais, se pegou sonhando com ele de novo. Isso tinha parado, não tinha?

          Agora também tanto faz, né? Melhor esquecer isso, afinal, nem quer voltar com ele. Acho que o que sente é apenas uma vontade de voltar a ser o que eram, juntos de um jeito que mexia com vocês dois, ele dizia que você não o deixava dormir, você ria porque ele tinha o mesmo efeito em você. O que sente agora não é vontade de voltar fingindo que tudo esta lindo, não é? De que adianta voltar, para que se sinta como antes de terminarem? Um lixo? Não, isso não.

          Já que não tem mais jeito, porque se sente assim? Poxa, já esta na hora de partir pra outra, você não acha? Claro que sim, essa história já tem reticências demais, qualquer um percebe. Ta na hora de fechar a porta e ir embora, sem ficar esperando que ele venha ver se você foi mesmo. Ele não vem! Deixa de bobeira, desapega garota, ta na hora!

“Why sunsets are more colorful than sunrise’s? It’s an irony of life saying that sometimes good things happen in goodbyes.”

Culpa minha

Hoje tive uma recaída. Pensei em você, aceitei por alguns segundos que ainda preciso de “nós”. Sentei sozinha e chorei. Eu não chorava ha uma semana. E você me conhece, quando eu começo, não paro. Lembrei de coisas que achei não me importar mais. Lembrei do que achávamos. Me perguntei, não era pra ser pra sempre? Você me disse, olhando em meus olhos, que seria pra sempre. Eu acreditei. Sempre soube que pra sempre não acontecem, mas algo ali me fez vacilar, e eu acreditei. Que grande erro, não é?

Tentei te ligar. Tentei, me desculpe, sei que prometi apagar seu número. Só não pude me conter, queria perguntar se você lembra das suas promessas. Não importa, ninguém atendeu. Deitei no seu lado da cama, senti seu cheiro e abracei minhas lembranças. Chorei. Pensei em você, no que você era. Sabe de uma coisa? Você se transformou em tudo aquilo que nós dois prometemos nunca ser. Acho que nenhuma promessa vale mais, quebramos todas elas.

Me desculpe, de novo. Acho que sempre vou ser sua, não importa o tanto de besteira que você faça. Agora é cedo pra dizer se vou me sentir sempre assim, mas tenho ideias.

Como foi que chegamos nisso? Como deixamos tudo aquilo se transformar nisso? Eu aqui e você ai, não éramos um só? Não responda, eu sei o que você quer dizer, foi culpa minha. 

O começo, de novo

Acabou né? Acabou, ou vai acabar, só você sabe. O que importa é que sempre que há um fim, há logo depois um recomeço. É quando chega aquele momento que você percebe que não dá mais pra continuar do jeito que está. Não estou falando só de relacionamentos, não, recomeços acontecem em todo lugar, nos estudos, nas amizades, na família, dentro de você mesmo, até no seu quarto. 

Parece triste agora, talvez seja mesmo. Mas é provável que nada mude por que você se sente mal, o mundo continua girando, ele não para enquanto você chora. Se ficarmos para trás, nos perdemos. Portanto temos que vencer os obstáculos e, de alguma forma que só você sabe, jogar todo o lixo para trás e limpar a visão pra o que está na sua frente. Recomeçar. 

O primeiro passo é se conformar com o que aconteceu. Coisas ruins acontecem mesmo sabe? Não adianta querer parar sempre que uma delas mostra a cara. 

Depois de aceitar, você precisa pensar no que quer a partir dali. Não, não vale querer que o passado volte, ele não volta. Nenhum dia será igual a hoje, nem a ontem, nem a antes de ontem. Então é como se pudéssemos nascer de novo todos os dias. Que tal hoje, agora? Você pode sempre ser uma nova pessoa. Mas não pense pequeno, mude TUDO. 

Quando coisas ruins acontecem temos que achar nosso jeitinho próprio e improvisado de continuar. Passe um fim de semana inteiro no escuro do quarto, comendo doce e vendo suas séries preferidas. Saia passear com seu cachorro e mude o caminho que sempre faz. Quando acordar dê um abraço na sua mãe antes de tudo. Se desafie a conhecer gente nova, sim seja introsa, quem sabe não faz um ou dois amigos novos? Mude seu quarto, ai quando você acorda todos os dias, lembra que algo mudou. Pegue um pouco do dinheiro que guardou e gaste com alguma coisa nova, que sempre quis ter. E antes de dormir, se tiver vontade de chorar, não segure: chore, chore tudo que tem que chorar. Você não vai chorar pra sempre mesmo. 

As vezes temos aquela sensação de que não tem mais jeito, já é tarde demais. Um erro terrível.  Sempre há como recomeçar, nunca, nunca mesmo, é tarde demais. Lembre-se disso todas as vezes que se sentir um lixo. Lembre também que nada deve ser capaz de acabar com seus sorrisos. Se foi você que errou, lembre que existe o perdão, use-o com você mesma também.

Gostou do texto? Ou não. Não importa, mas deixe um comentário dizendo o que você acha, o que sente, ou sei lá, se ajudou de alguma forma. Vão me fazer sorrir (:

Retome o comando

Ei, você, você mesma. O que pretende fazer? Aonde quer chegar? Acho que já ficou claro pra você que já acabou. Então por que continua ai se torturando? Você sabe o que tem que fazer. Sim, eu sei eu sei, não é tão simples. Falar é uma coisa e fazer é outra. Esquecer na teoria é mais fácil que na prática. Eu sei, já percebi isso. Mas agora me diz, o que é mais fácil: ficar lembrando e se auto destruindo por dentro ou sofrer um pouco pra esquecer e seguir em frente, sem nunca mais derramar uma única maldita lagrima por causa dele? Não é óbvio? Só você não percebe isso. Só você continua com a esperança sem sentido de que algum dia ele vá se arrepender. Ele não vai. Sinto muito, mas não vai. Não aconteceu até agora, por que você continua insistindo em acreditar que tudo vai mudar? Não vai mudar. Se você continuar com esse sentimento estúpido que te controla, você vai continuar se maltratando, vai continuar passando por tola para você mesma, para ele e para os outros. Então decide agora, é o que você quer? Quer mesmo desistir de viver por causa dele? Quer mesmo gastar seu tempo pensando nele, sofrendo por ele? Quer mesmo se humilhar assim por causa dele? Resgate um pouco daquele orgulho exagerado que você costumava ter. Volte a ser aquela garota forte e que estava no controle. Não tem sentido deixar tudo aquilo para trás. Pelo menos você não sofria tanto. Então garota, agora mesmo, vai lá e mostra pro mundo que você voltou a ser dona de si mesma. Mostre que mais nenhum idiota metida besta vai te fazer de otária. É isso mesmo, você pode fazer isso. Esquece esse cara e dessa forma faça ele se arrepender por cada um dos seus erros. Faça ele implorar por você e em seguida diga não. Diga não com toda força que você puder. Diga não, não só com a boca, mas com a mente, com o coração. Tenha orgulho de si mesma. Tenha amor por si mesma. Não se importe com nada que ele disser, ou fizer. E sim com o que você diz e faz. Por que de agora em diante, você esta no comando de si mesma.

"Go find someone else. I'm letting you go, I'm loving myself..."

Nostalgia, saudade do passado.

Olhando fotos antigas encontro uma sua. Daquele tempo em que eu corria atrás de você igual louca. Incrível como as coisas mudaram, como o mundo girou.

Sim, aquele tempo já passou. Não sei se isso era o que eu queria, pois agora sinto um aperto quase insuportável no coração.

Desejamos tanto conseguir o que queremos, mas esquecemos de que no exato momento que conseguimos, isso começa a acabar.

Eu sorrio agora, mas sinto que quero chorar. Por quê? Se consegui o que queria. Isso me deixa louca. Me faz sentir saudade do tempo em que eu sofria por você sem imaginar que tudo isso aconteceria.

Foram tantas palavras, que nos fizeram sentir frio na barriga e sorrir sozinhos, exatamente como idiotas. Acabou, e agora estou aqui, sentindo saudade do momento que sofria por pensar que nunca conseguiria o que acabei conseguindo.

Breve palavras

O céu esta inacreditavelmente azul, nenhuma nuvem. O vento sopra fraquinho, carregando uma ou outra folha que cai da árvore. A cada soprada, um friosinho nos braços. Esta ficando tarde.

Pego aquele bilhete mais uma vez e desdobro. Fecho os olhos ao perceber que aquelas palavras continuam ali. Dobro novamente, desejando não ter recebido.

Era o fim. Dizem que finais doem mais quando você lutou para que ele não chegasse. É verdade. 

O dia já esta escurecendo. Está ficando mais frio aqui. Aos poucos as pessoas vão indo embora, mas eu fico. De repente aquela sensação de que estou sozinha começa a aparecer. Devo ir embora. Mas não quero.

Lembro novamente do bilhete. É incrível como breve palavras conseguem destruir algo tão grande, enorme. É incrível como palavras indefinidas e inicialmente sem sentido passam a se conectar e formar algo que significa. É incrível como podemos interpretar cada frase quando se sabe o que esta acontecendo.

Eu sabia que era forte. Eu também sabia que nada me impediria de viver sem você, exceto o fato de que eu não queria.

Talvez essa sensação de que tudo dentro de mim estava saindo de alguma forme, evaporando e indo embora, fosse apenas uma consequência do fim. Talvez fosse o que se sente quando perde alguém ou alguma coisa. Mas é mais do que isso. Eu podia sentir. Era como se...

Esta noite. Preciso ir. Pego o bilhete e desdobro mais uma vez. 

"Eu sinto muito, me desculpe."

Amarga loucura

O fim finalmente acabou de acabar. A partir daqui, todo mundo sabe o que acontece. Todos entendem a ironia que segue. Não há nada para nos deixar pra baixo, mas aqui estamos. No fim do poço. Caídos no chão, querendo levantar, mas cadê a força? Alguém a levou embora. Não há mais nada a lamentar, pois nada mais existe ou importa. Ei, qual é o objetivo de tudo isso? Aprender que nada dura? Todos já sabíamos. Tudo isso é completamente inútil, feito para nos fazer acreditar que seria melhor não estar aqui. Não, não pense assim. Não é certo. Você sabe que não. Mas dói. Sim dói, sempre doerá, sempre doeu. Então qual é o problema? Agora dói mais. Inútil. É como se sente. Não deveria estar dizendo isso. São apenas palavras embutidas na alma. O silencio pode escondê-las. Difícil é se calar. Difícil? Não, não é difícil. Mas dói mais. Muito mais. Em, sobre o que estávamos falando? A claro. O fim. Preferia não lembrar. De qualquer forma, não há nada que possa fazer. É o limite dos limites de uma história tachada a acabar cedo demais.

Final mal feito

Você tem um jeito de chegar em mim facilmente, e quando você tira, você tira o melhor de mim. Então eu começo uma briga, porque preciso sentir algo. E você faz o que quer porque eu não sou o que você queria. Que pena. Que final chuvoso dado a um dia perfeito. Só vá embora, não use palavras defensivas que você nunca diria. E agora que eu estou aqui sentada pensando. Eu nunca estive em nenhum lugar tão frio como este. Você constrói paredes e as pinta em um tom de cinza. Mas eu fiquei lá te amando, e tentando limpá-las. Depois você vem com uma ótima historia. Da confusão de uma sonhadora com tendência pra te adorar. Você nunca realmente se importou, mas eu chorei, chorei por você. E eu sei que você não diria pra ninguém se eu morresse por isso. Que pena. Todo sorriso que você falsifica é tão condescente. Cada palavra e cada gesto parecem se apagar facilmente. Eu contei todas as marcas que deixou, serão memorias de uma história com final mal feito.

Adeus sonho

Você me disse em um domingo que isto não iria dar certo. Tentei chorar até dormir, porque isso deveria me magoar. Nós estávamos parados perto do fogo, enquanto a chama queimava. Eu sabia o que você estava pensando, antes de você dizer em voz alta. Não diga que você sente muito, porque eu não estou me despedaçando. Você não vale o tempo que isso está tomando. Eu sabia que era melhor ao invés de deixar você partir meu coração. A alma que você não verá nunca mais, não mostrará cicatrizes. Você ainda a ama, eu posso ver isso nos seus olhos. A verdade é tudo que eu posso ouvir. Toda vez que você mente. Eu acordei na manhã seguinte, com um sorriso em meu rosto. E uma longa lista de cavalheiros felizes de ocupar o seu lugar. Menos desleixados, com mais classe do que você provou ser. Quanto tempo vai levar até você ver que eu não sou ela? À noite, você vai estar acordado, eu vou estar dormindo até o dia raiar. Esse é o preço que você paga por seus erros. Adeus ao sonho. Então não diga que está arrependido, porque eu não vou ouvir.