Só mais um

   Eu queria. Você queria. Mas eu queria demais. E ai tinha a pressão. Foi tudo por causa da pressão, não foi? Não, não precisa mentir agora. O estrago já tá feito. Já caí e detonei cada partezinha do meu corpo, e coração. Não to te culpando tá? Só um pouco. Tenho consciência de que grande parte do que eu sinto fui eu mesma quem criei. 

   E não comece a pensar que você fez alguma diferença na minha vida, que você mudou alguma coisa. Você só foi mais um, assim como eu fui mais uma. Daqui uns tempos você vai ter ficado pra trás. Igualzinho todos os outros com que me iludi. E no fim você vai ser só mais um carinha nas fotos da época de colégio. Eu to destruída sim, como já falei. Mas eu saro. Sempre saro, todas as vezes. Pode demorar mais, talvez menos, provavelmente menos. Mas vai passar. Não que eu ache que você se preocupa (já abri meus olhos). To falando isso pra você não ficar se achando o bonzão.

   "Life goes on"

   Amanhã vou acordar cedo como todos os outros dias. Vou me arrumar, sair de casa, passar a manhã com um pouco de sono, depois diminui. Vou almoçar, descansar um pouco e fazer o que for preciso de tarde. De noite vou tomar banho, colocar o pijama, tomar uma xícara de chá, escovar os dentes e dormir. E no outro dia de novo, e de novo. Ninguém vai saber o que passa aqui dentro, nem você vai perceber. E ai vai chegar o momento em que até eu já esqueci. Daqui um ano não vou nem lembrar como era sofrer por sua causa. 

   Você nunca vai ler esse texto. Mas não importa. Não escrevi pra você, escrevi pra mim. Sabe eu tenho uns jeitos estranhos de me fazer sentir melhor sem precisar de ninguém. Demora, dói, mas acontece. Sempre acontece, e é cada vez mais fácil. To aprendendo a abrir mão do que não me faz bem. Então to abrindo mão de você. Vai embora rápido, quanto mais rápido melhor. Não precisa virar pra trás e acenar com a mão, eu não tô mais olhando. 

A mentira

   Será que tem alguma borracha pra culpa?  Se tiver, faz favor e me empresta. Porque aqui dentro já tá machucado demais. Eu fiz confusão. Foi mal! Mas foi porque quis escolher certo. Escolhi errado. Foi mal! Cansei de repetir. Eu sei que perdi tempo. Você ficou chateado e eu nem liguei. Eu tinha certeza.

   O tempo passou. Nosso tempo passou. Mas nos acréscimos do segundo tempo eu cai em mim. Percebi a bagunça que tinha feito. Vi você com meus olhos mais abertos do que antes e tudo o que quis foi voltar atrás. Burra... Burra! Quebrando a cabeça pra acertar acabei errando. De novo e de novo. Eu tentei compensar, você sabe! E quando tive que te ver indo embora chorei. Não porque você estava indo, mas porque ver minhas escolhas idiotas era igual um faca afiada. 

   Escondi você no fundo do meu coração. Menti pra mim mesma e pro mundo."Tudo bem, passou, e eu não sou de ficar sofrendo pelo passado". Fechei os olhos pro arrependimento. Fechei os olhos pra você. Fechei os olhos pra mim mesma. 

   Mas a gente sempre sabe o que é verdade e o que não é. Eu tentei todos os dias não sentir nada. Só que a estrada é torta. E a vida não é fácil. Não tem botão de ligar e desligar, muito menos maquina do tempo. Aliás, se tivesse eu já teria voltado. 

   Hoje você me derrubou. Me jogou de cara no chão. E deixou meu coração em queda livre. Fez mais claro do que nunca o que é e o que não é. Fez impossível disfarçar. Deixou meu dia com um ar melancólico. Eu mereci, não precisa dizer.

   Não dá nem pra te culpar. Toda a culpa aponta na minha direção. Caramba! Não dá pra deixar tudo isso pra trás? Já cansei de você, de mim, cansei de nós, cansei e cansei. Trégua? Tempo? Pausa? Bandeira branca? Qualquer coisa! Me rendo! Ta bom?

Cá entre nós

   Você acreditaria em mim se eu dissesse que sinto muito? Minha pergunta não foi pra te machucar, foi só o meu medo de te perder. Aliás, tudo que fiz foi por medo. E tudo acabou dando errado. E agora você tá sozinha ai, e eu aqui.

   Talvez eu tenha errado em achar que podia te manter comigo, e talvez isso seja só a noite me fazendo dizer besteira. Mas tudo em que pensei nesses últimos dias foi que quero que você saiba que estou bem. Sozinho. Só que não consigo mentir pra você, e já que estamos sendo honestos sinto que devia te falar; Eu estive preenchendo o espaço vazio entre nós dois. Mas cá entre nós, ela jamais poderia ser comparada a você. E cá entre nós, eu ainda guardo suas fotos em baixo da minha cama. 

   Talvez seja pelo melhor, mas eu não vejo nada de bom nisso. Talvez a gente encontre alguma coisa melhor, mas o que nós tínhamos nunca foi embora, vai fica pra sempre guardando o lugar. Vai ficar sempre ali.

A conclusão, finalmente

    Ontem te vi pela primeira vez desde que decidimos acabar tudo entre nós, há mais de um ano. Eu sei, eu sei, nós não decidimos nada, apenas admitimos o que acontecia com a gente contra nossa vontade. Mas prefiro dizer que decidimos terminar, é mais simples e rápido. Então, ontem te vi. Fui pega desprevenida, estava andando rápido sem pensar muito, quando olhei pra frente e vi seu rosto. Por um momento não tive certeza se era mesmo você, tive que olhar duas vezes pra confirmar, acho que você percebeu. Você me encarava, sabia que eu estava indo em sua direção sem saber, ficou lá me olhando esperando o momento em que eu notaria a sua presença. Sorri, como sempre faço quando quero ser simpática. Te cumprimentei, foi um daqueles momentos aterrorizantes em que você não sabe se deve dar um abraço ou não, ai resolve dar mas a outra pessoa não retribui, e você fica igual um idiota tentando fingir que aquilo não aconteceu.

    Apesar disso, fiquei satisfeita ao ver que meu coração não tentou fugir como eu estava acostumada. Tentei conversar com você, inexplicavelmente eu sabia o que dizer, não senti como se tivesse que te impressionar, simplesmente fui eu mesma e parecia a coisa certa. Aliás, acho que você estava mais inseguro do que eu. Da pra acreditar numa coisa dessas?

    Depois que fui embora pensei muito em você. Mas não da maneira que sempre fiz. Percebi que finalmente você ficou no meu passado, e apenas no passado. Me senti orgulhosa por ter conseguido tirar o plano do papel. Agora tenho certeza: não te amo mais. Você tem alguma ideia de o que significa dizer isso sabendo que não é mentira? Pode acreditar, é uma sensação nova que me faz sorrir só de pensar.

    Fico lembrando a força que meu sentimento tinha sobre mim, que você tinha sobre mim. Era só ouvir seu nome que eu sentia o coração acelerar aos poucos. E quando você falava comigo? Era tudo. Mas agora é diferente. Esta longe de ser a primeira vez que escrevo sobre você, inclusive acho que quase tudo que eu escrevia era pensando em nós, no que éramos e o que poderíamos ser.

    Estou considerando a possibilidade de estas serem as últimas palavras que gasto com tudo isso. Mas fiz questão de colocar no papel. Não podia deixar o fim dessa história de fora. Nós somos como um livro que eu escrevi. Tivemos a introdução, a complicação, e o climax, só faltava a conclusão. Mas aqui está. Você pode se sentir honrado por ser parte tão importante da minha história, mas não deixe a ideia ir longe demais. Você reinou durante um livro inteiro, mas não existe um único pedaço seu no resto da coleção. Ou melhor, até existe, dentro de mim memórias suas me fazem crescer e fazer dos próximos livros melhores que qualquer outro que escrevi antes de você. A propósito, obrigada por isso, otário.

Mudando de assunto - Amizade entre garoto e garota: é real?

    Tema clichê, eu sei. Mas a verdade é que todo mundo continua com essa dúvida. Eu mesma, que sempre acreditei que a amizade mais verdadeira era a entre sexos opostos, tenho me pego pensando se é realmente assim. Até que ponto nós e eles conseguimos separar o "amor de amigo" do "amor de casal"?

    Toda essa dúvida surgiu quando fiquei com meu melhor amigo no começo do ano. Entre um dos términos de seu namoro, ele me chamou pra sair e me beijou. Foi inesperado, talvez incoerente. O medo de estragar o que tinha de bom entre nós me tomou, mas a confiança e o carinho que eu tinha por ele me fizeram achar que aquilo era amor, amor de casal. Um tempo depois, estávamos supostamente juntos quando ele resolveu me avisar no meio da noite que tinha, mais uma vez, voltado com a tal da namorada. Fiquei arrasada, decidi dar duro nele, parei de ser carinhosa e engraçada. Ficamos semanas sem conversar, como se a amizade tivesse desaparecido, ele era quase que apenas um conhecido, só que não era. Contei tudo isso pra mostrar o motivo dessa mudança de opinião sobre essas amizades.

    Percebi que no fundo a verdade é que por mais pura que seja a relação entre amigos de sexos opostos, em algum momento algum dos dois vai considerar a possibilidade de ser algo mais. Algum dos dois vai achar que o fato de poder contar com o outro sempre, de passarem momentos incríveis juntos, de saberem todos os segredos, faz do outro sua alma gêmea, a pessoa que tanto procurava, o namorado/a perfeito/a. 

    Não estou dizendo que não pode ser. Pelo contrário, conheço gente que é super feliz namorando o melhor amigo. Mas também é verdade que em muitos casos é um erro, uma ilusão, uma confusão que você mesmo cria.

    A minha história continuou como não pensei que continuaria. Em um dos meus momentos de crise, pensei que talvez eu não devesse desistir da amizade, talvez eu devesse tentar consertar tudo. Então voltamos a conversar, me forcei a fingir que nada tinha mudado, que eramos exatamente como antes: melhores amigos. No começo foi estranho, parecia que não ia dar certo, pensei em desistir novamente. Mas aos poucos fomos nos soltando, voltamos a ser nós mesmo um com o outro, paramos de cuidar com as palavras que usávamos, e o assunto ressurgiu, junto as piadas, os sorrisos, as alegrias, a confiança, e finalmente a amizade.

    Moral? É fato que sempre vai existir o momento em que confundimos um pouco as coisas, mas não significa que tudo acaba quando isso acontece. Talvez essas ideias sirvam pra confirmar se é amizade mesmo, algo mais, ou algo menos. Se der certo, você descobre um grande amor. Mas se der errado: ou você descobre que é realmente uma amizade verdadeira, ou descobre que mesmo que fosse amizade, não era forte o bastante. Talvez tentar saber se é amor de casal ao invés de amor de amigo seja necessário pra fortalecer ainda mais o que existe de grandioso entre vocês. E é até gostoso pensar assim, não é?
Me contem o que vocês acham de tudo isso! (:
<3

Me desculpe

    Me desculpe por ser fraca, ter deixado nosso mundo cair. Você nunca perdeu a esperança, mas puxei nós dois pra baixo. Fomos juntos, você tentava voar e eu te arrastava sem insistir em pensar de outra forma. "Tente" você me disse, eu ignorava fingindo que achava estar fazendo a coisa certa. 

    Me desculpe, sei que não foi fácil. Você tentou desesperadamente me ajudar, mas eu só ouvia músicas tristes e apagava tudo de bom em você. Dentro de mim era um vazio, era oco. Nada atrás de dois olhos frios e desesperançosos. E você? Você era um anjo, sempre sabia como clarear o meu quarto escuro e de vez em quanto conseguia tirar um sorriso, uma esperança de dentro de mim.

    Eu destruí a única coisa que poderia ajudar a "eu" dentro de mim. Te matei aos poucos com crueldade. Te torturei e arranquei cada pedaço de vida atrás do seu rosto, um por um. Não pensei, admito. Mas apenas porque doía perceber o quanto você fazia por mim, e o quanto eu não merecia. Mas acredite quando eu digo: eu não sorri quando tudo acabou, quando você finalmente virou as costas desistindo. Pensei em maneiras de consertar, mas você sabe, as coisas não funcionam comigo.  Me desculpe mais uma vez, por ter nos derrubado.

Eu virgula você.

Ei, você! Para com isso agora. Para de pensar e repensar atos que não podem mais ser desmanchados. Para de tentar juntar os miseros pedacinhos, eles não se encaixam mais. O que nós tínhamos era como um vaso, no instante em que ele se desequilibrou e inclinou pra cair, nós dois hesitamos, pensamos algumas vezes a mais do que devíamos. Quando percebemos o que acontecia, já era tarde demais, um instante tarde demais. Sem pretextos por favor: não tínhamos certeza do que fazer. Mas agora as partezinhas não se juntam. Voltar é inviável, irreal, não é pra acontecer, não é.
Nós precisamos entender que algumas coisas são feitas para ficarem quebradas, são diferentes, são incompatíveis. Nossas tentativas frustadas de ter o mesmo vaso mais uma vez só nos custam o oxigênio que respiramos, os segundos que desperdiçamos tentando achar uma solução pra um problema que não da pra resolver.
No fundo no fundo, nós dois sabemos que somos meramente tolos, crianças desconsoladas, angustiadas, palavras jogadas no ar, escritas sem nenhuma razão aparente. Somos apenas fragmentos de algo que costumava ser grandioso, perfeito, mas que se perdeu, se auto destruiu gradativamente de dentro pra fora. Nunca desvaneceremos, eu virgula você existimos, eu e você não. Aceitemos isso, para nosso próprio bem.

Até Saturno

É tão difícil desabafar, sem ninguém te julgando. É tão difícil poder confiar cegamente em alguém. É tão difícil não se sentir sozinho(a). Aonde estão os verdadeiros amigos? Aonde estão as pessoas que dizem estar ao seu lado sempre? A verdade é: estamos cercados de supostos amigos que desaparecem quando uma lágrima cai de seu olho. Fui muito direta? Desculpa, não foi a intenção.

Enquanto você está feliz, você conversa com todo mundo. Todos riem junto com você, todos querem sua companhia. Você é alegre, é gostoso estar com você. Da uma sensação boa...

Quantas pessoas dizem que te amam? Várias. Pois então, quantas já provaram que é verdade? Alguém já te provou que é verdade (fora seus pais claro)? Se querem saber, ninguém nunca me provou nada assim. Já ouvi "eu te amo" de melhores amigos, amigos, conhecidos, e até desconhecidos. Mas quando apareço mal no twitter, por exemplo, nenhum deles aparece pra me ouvir, saber o que aconteceu, dar um conselho, um ombro amigo, uma ajuda sincera. Talvez algum deles até apareça, "Ei Carol, tudo bem? O que aconteceu?", mas sabe aquela sensação de que se você contar tudo que está te incomodando, a pessoa vai ficar de saco cheio? Então. Além disso grande parte dessa "preocupação" é curiosidade.

Confesso que não conheço o amor, não sei se ele existe (me processe sociedade). Acho que se ele existir, não vai ser tão utópico quanto nós imaginamos. Por favor gente! Vocês realmente acham que alguém vai até Saturno pra te fazer feliz? Além de seus pais, que com certeza fariam qualquer coisa por você, ninguém iria! Todos nós colocamos nossas vidas antes da vida de qualquer pessoa, somos assim, egoístas pra caramba. 

Me desculpem a sinceridade. Sei que minha visão é meio pessimista, mas juro que não nasci com ela. As pessoas mesmo a construíram. Acho isso porque vejo todos os dias gente sofrendo, e não tem ninguém, nenhuma alma boa o bastante pra dar alguma importância. 

Quer um conselho? Se está precisando de um ombro pra chorar, ore. Porque se existe alguém que vai te ouvir e te fazer sentir importante, esse é Deus. Nenhum menino ou menina vai te dar segurança como Ele dá todas as vezes que você pede.

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Gostou do texto? Deixa sua opinião num comentário. Desculpem se fui pessimista demais quanto aos amigos, estou meio decepcionada ultimamente. :c

As outras 4 entrevistas do ultimo post "Blogs conhecidos - Como as donas chegaram lá?" serão publicadas logo, logo. Só aguardem. c:

Foram só 3 dias.

Não estava planejando nada, apenas entrou no carro e foi. Nada deveria acontecer, não tinha nada programado, não esperava nada diferente. Quatro dias já haviam passado, e durante os três próximos, nada deveria mudar. Mas mudou. 

Era noite e todos se juntaram para dançar. Trocavam de par a cada instante, e por algum detalhe do destino ela acabou de mãos dadas com aquele garoto moreno e alto, com o olhar tímido, sotaque diferente e sorriso carinhoso. Não foram mais que 5 minutos juntos, mas foi o bastante. "Quer jantar comigo amanhã?"

Trocaram de par mais uma vez e se perderam de vista. Ela foi dormir sem vê-lo outra vez, mas em sua cabeça lembrava dele como um amigo. 

No outro dia se encontraram uma ou outra vez. E a cada sorriso que trocavam, se sentia mais aconchegada com ele. Chegou a noite e quando ela saiu pela porta, ele já estava lá. Sorriram e trocaram um abraço rápido e sincero. Enquanto caminharam até o restaurante, conversaram sobre suas vidas. Sentiu um pequeno estranhamento por isso, não era normal para ela conversar assim, de primeira. 

Ele era doce, carinhoso, e a respeitava. Colocava a mão em suas costas e ela se sentia segura com aquilo. Coisa boba. Tiraram uma foto na entrada e sentaram lado a lado numa mesa no cantinho. O barulho lá dentro os obrigava a aproximar os rostos para se ouvirem. Ele a fazia rir, e sem querer, ela ria. 

Descobriram que tinham muito em comum, mas não o Estado em que moravam. Ela era de uma cidade grande, no frio, na correria da rotina, Curitiba, Paraná. Ele morava longe, na praia, no calor, Vitória, Espirito Santo.

Quando foi dormir, sentiu aquela pontada no peito, aquilo tudo ia acabar amanha. Pensou que talvez ele fosse o melhor garoto que já conheceu. Tentou afastar a ideia pra não sofrer demais. No outro dia o viu e sentiu vontade de abraça-lo. Conversaram um pouco, mas o tempo estava acabando. E acabou. Trocaram msn e número do celular, queriam manter contato. Talvez algum dia se encontrassem de novo, tentavam convencer a si mesmos. Ela sentiu vontade de chorar, mas segurou, tinham sido apenas 3 dias, contando aquele. Ele se afastou e ela tentou guardar o seu rosto na memória para nunca esquecer. Foi embora e enquanto via tudo aquilo ficar para trás, derrubou uma lagrima, fechou os olhos e ficou relembrando cada detalhe.

Não foi amor, não foi paixão, foi um sonho, um sonho que aconteceu. Mas que como qualquer sonho, acabou. Ele era aquele garoto que chegou em sua vida por algum motivo, e a fez desejar não morar onde morava. A distancia, de novo.

Agora toda vez que lembra dele, sente um friozinho na barriga e fica imaginando o que ele esta fazendo lá longe. Torce pra que ele se lembre de tudo, assim como ela se lembra.

E sem muitas esperanças, ora para se encontrarem mais uma vez algum dia, em outro sonho que é realidade. Chamou aquilo tudo de "amor de verão", embora não fosse.

Desapega garota!

          Hoje percebeu que ainda sente falta daquele “nós dois”. Pois é, depois daquele seu discurso de que finalmente tinha superado de verdade e que não se importava mais, se pegou sonhando com ele de novo. Isso tinha parado, não tinha?

          Agora também tanto faz, né? Melhor esquecer isso, afinal, nem quer voltar com ele. Acho que o que sente é apenas uma vontade de voltar a ser o que eram, juntos de um jeito que mexia com vocês dois, ele dizia que você não o deixava dormir, você ria porque ele tinha o mesmo efeito em você. O que sente agora não é vontade de voltar fingindo que tudo esta lindo, não é? De que adianta voltar, para que se sinta como antes de terminarem? Um lixo? Não, isso não.

          Já que não tem mais jeito, porque se sente assim? Poxa, já esta na hora de partir pra outra, você não acha? Claro que sim, essa história já tem reticências demais, qualquer um percebe. Ta na hora de fechar a porta e ir embora, sem ficar esperando que ele venha ver se você foi mesmo. Ele não vem! Deixa de bobeira, desapega garota, ta na hora!

“Why sunsets are more colorful than sunrise’s? It’s an irony of life saying that sometimes good things happen in goodbyes.”

Culpa minha

Hoje tive uma recaída. Pensei em você, aceitei por alguns segundos que ainda preciso de “nós”. Sentei sozinha e chorei. Eu não chorava ha uma semana. E você me conhece, quando eu começo, não paro. Lembrei de coisas que achei não me importar mais. Lembrei do que achávamos. Me perguntei, não era pra ser pra sempre? Você me disse, olhando em meus olhos, que seria pra sempre. Eu acreditei. Sempre soube que pra sempre não acontecem, mas algo ali me fez vacilar, e eu acreditei. Que grande erro, não é?

Tentei te ligar. Tentei, me desculpe, sei que prometi apagar seu número. Só não pude me conter, queria perguntar se você lembra das suas promessas. Não importa, ninguém atendeu. Deitei no seu lado da cama, senti seu cheiro e abracei minhas lembranças. Chorei. Pensei em você, no que você era. Sabe de uma coisa? Você se transformou em tudo aquilo que nós dois prometemos nunca ser. Acho que nenhuma promessa vale mais, quebramos todas elas.

Me desculpe, de novo. Acho que sempre vou ser sua, não importa o tanto de besteira que você faça. Agora é cedo pra dizer se vou me sentir sempre assim, mas tenho ideias.

Como foi que chegamos nisso? Como deixamos tudo aquilo se transformar nisso? Eu aqui e você ai, não éramos um só? Não responda, eu sei o que você quer dizer, foi culpa minha. 

Significa tão pouco

Significa tão pouco, quase nada. É apenas uma palavra estúpida que algum idiota inventou para nomear o que via em sua frente. Distancia. Dizem que não significa nada quando o amor é verdadeiro. Que seja. Todos que se vem frente a frente com ela sofrem. Pouco ou muito, sofrem. Eu sempre penso que quem diz que ela não muda nada, não a encontrou realmente. É claro que muda! Por que inventariam esse nome se não fosse nada? É alguma coisa, e é grande. Por menor que seja, é grande.

Sempre me sinto rodeada pela distancia. Pela física e pela psicológica, se é assim que se chama. Mesmo que você esteja ao meu lado, eu o sinto longe. Quando de fato esta longe, ai, só pra você ter uma ideia, eu me pergunto se é de fato real, se você não é um mero sonho. A distância é enorme, é só o que sei. São quilômetros de distancia, são pensamentos de distancia, são sentimentos de distancia, são palavras de distância. É tão grande, que as vezes duvido que possa vence-la.

Levo as lembranças dentro de mim, tentando me convencer que aconteça o que acontecer, ainda teremos um ao outro. Mas é sempre difícil, esta sempre longe. Você esta longe, como posso viver com isso? Repito para mim mesma que é amor, sim é o amor, e nada vai destruir o que construímos. Mas ao olhar para o calendário e perceber quantos dias longe de mim você esta... Parece besteira pensar que somos invencíveis. Não somos. A distância faz de nós um simples e escuro nada. Não sou nada, você não é nada, não é real. É isso que sinto, é o que a distancia me faz sentir, mesmo que não seja verdade.

Mas, por algum motivo idiota, coloquei em minha cabeça que posso esperar para sempre, posso esperar o tempo passar. E sempre espero. Mesmo que, toda vez que vá embora, eu me transforme em algo um tanto quanto deprimente. Eu tenho que fazer isso, pelo simples fato de não ter escolha. O que me resta é fingir que a distância não significa coisa alguma, e que podemos seguir em frente independente de seu tamanho. E é assim que vou lutando contra ela, tentando vence-la, andando sempre sobre uma camada de esperança, que me impede de desistir.

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Sonhar é ruim? Não sonhar é pior.

Eu tenho um grande problema em controlar meus sentimentos e emoções. Quando vejo já estou passando o dia com alguém na cabeça, já estou fazendo planos, já estou imaginando. Quando vejo, já estou perdendo o sono, pensando em frases e olhares. Quando vejo já estou sorrindo sozinha por causa de alguém. Quando vejo já me rendi.

Me disseram que é errado ficar imaginando e criando expectativas, porque você sempre acaba desapontada. Será verdade? Pode até ser, se procurar por provas, você acha. Mas se quer saber, acho que a partir do momento em que percebemos que é verdade, essa frase nos assombra. Em vez de sermos felizes, ficamos fugindo das expectativas, tentando fugir de decepções. Fugindo das pequenas alegrias de um amor, fugindo dos planos, fugindo de sorrisos sem objetivo, fugindo dos nossos sonhos. Essa frase nos faz esquecer de quem somos, do que queremos, do que temos, do que sentimos, ela nos faz esquecer da esperança de que algum dia possa dar certo. Ela nos faz esquecer de tudo que uma hora ou outra nos faz feliz. E sinto em dizer, não adianta nada, vamos nos decepcionar e sofrer do mesmo jeito.

“Você não pode amar, o amor só te faz sofrer”, “Você não pode esperar nada de ninguém, pois sempre vai se decepcionar”, “Você não deve confiar em ninguém, afinal ninguém confia em você”, “Você não pode sonhar, porque se não, não vai dar certo”. BESTEIRA. Amar é a melhor coisa do mundo. Esperar algo de alguém é inevitável. Se não confiar em ninguém você esta sozinho. E sonhar, fazer planos e criar expectativas é o que te faz continuar tentando. Que mal tem nisso? Se algo não acontece exatamente do jeito que você quer, não foi porque você sonhou demais ou porque queria demais, e sim porque não era pra acontecer. Parece frase pronta? Pode ser, mas pensar assim ajuda e muito.  

Vendo por esse lado, parece mais fácil simplesmente viver. Sem essas regrinhas impossíveis e chatas, que contrariam tudo que costumamos fazer. Então pare. Esqueça tudo isso e viva sua vida do jeito que quiser. Sonhe, imagine, planeje, faça como preferir, mas não deixe que frases fáceis como essas destruam o que tem de bom dentro de você.

Gostou do texto? Comenta ai e conta o que você esta pensando!

Frases sem sentido

Você não sabe o que é enquanto não sente. Você pensa que entende quando dizem que da vontade de sair voando, quando falam sobre os calafrios, mas no fundo você não entende. No fundo, você não faz ideia do que realmente é. Você pensa que simplesmente esquecer é a solução, porque não sabe o quão difícil é esquecer por um segundo sequer. Mas como se fosse magia, um dia alguém acontece. Como se fosse magia você passa a entender, aos poucos, o que todas aquelas pessoas queriam dizer com aquelas frases sem sentido. Como se fosse magia você entende que aquilo tudo era apenas uma tentativa sem resultado de traduzir um sentimento em palavras. Um sentimento que de alguma forma consegue invadir todo seu corpo de uma vez só, que faz você abraçar a si mesmo na tentativa de sentir de novo, que faz você gastar noites em claro com uma única pessoa em mente. A partir desse momento, você nunca mais questiona o que os outros sentem. Nunca mais duvida de sentimento algum. A partir desse momento, você nunca mais é o mesmo.

Outro

O cobertor já caiu no chão diversas vezes. E eu me estico para pegar sem me mexer demais. A luz da lua que escapa entre as persianas dificultam as minhas tentativas de dormir. Não importa, não vou dormir mesmo. Fico olhando fixo para os cantos do quarto. Examinando cada detalhe da parede lisa. Embora não esteja de fato prestando atenção. Meus pensamentos estão em outro lugar. Estão longe do meu quarto. Estão naquele banco, embaixo daquela árvore. Aquele banco que ficava de frente para o campo de futebol, que esta vazio. No meu pensamento, eu estou sentada em silêncio ao seu lado, me perguntando quando você vai tomar uma iniciativa. Você tenta de algumas maneira puxar conversa, mas tudo acabava rapidamente com um "hm" de algum de nós. Eu fecho meus olhos e tento parar de tremer. Me pergunto se você consegue perceber, espero que não. Cada segundo em silêncio me deixa mais angustiada. Desejo que as coisas sejam mas simples. Até que você olha para mim, aparentemente na mesma situação que eu, e diz "E então, o que você quer?". Me surpreendo com a pergunta, derrubo minha cabeça para trás, querendo fugir dos seus olhos, e então sorrio. Você entende minha resposta e me beija. Eu fecho os olhos lentamente, afundando no seu beijo. Me pergunto o que estou fazendo. Quando retorno ao meu quarto percebo a loucura que estou fazendo. A loucura que fiz. Sinto aquele aperto doído no estômago e me sinto estúpida por estar pensando em outro. É claro para mim com quem eu realmente me importo. Quem eu realmente amo. Então por que estou aqui pensando no beijo de outro? Antes disso, por que beijei outro? Fico procurando dentro de mim explicações, como se soubesse que o que fiz é errado. Fico tentando justificar meus atos para mim mesma, o que prova a confusão dentro de mim. Quando paro por um instante, me pego novamente naquele banco. Revivendo, mais uma vez, o que aconteceu. Quando consigo sair daquela cena, me pergunto outra vez, angustiada, por que estou fazendo isso? 

Medo de me decepcionar mais uma vez, e acabar chorando sozinha por ter sido nada para quem era tudo.

Retome o comando

Ei, você, você mesma. O que pretende fazer? Aonde quer chegar? Acho que já ficou claro pra você que já acabou. Então por que continua ai se torturando? Você sabe o que tem que fazer. Sim, eu sei eu sei, não é tão simples. Falar é uma coisa e fazer é outra. Esquecer na teoria é mais fácil que na prática. Eu sei, já percebi isso. Mas agora me diz, o que é mais fácil: ficar lembrando e se auto destruindo por dentro ou sofrer um pouco pra esquecer e seguir em frente, sem nunca mais derramar uma única maldita lagrima por causa dele? Não é óbvio? Só você não percebe isso. Só você continua com a esperança sem sentido de que algum dia ele vá se arrepender. Ele não vai. Sinto muito, mas não vai. Não aconteceu até agora, por que você continua insistindo em acreditar que tudo vai mudar? Não vai mudar. Se você continuar com esse sentimento estúpido que te controla, você vai continuar se maltratando, vai continuar passando por tola para você mesma, para ele e para os outros. Então decide agora, é o que você quer? Quer mesmo desistir de viver por causa dele? Quer mesmo gastar seu tempo pensando nele, sofrendo por ele? Quer mesmo se humilhar assim por causa dele? Resgate um pouco daquele orgulho exagerado que você costumava ter. Volte a ser aquela garota forte e que estava no controle. Não tem sentido deixar tudo aquilo para trás. Pelo menos você não sofria tanto. Então garota, agora mesmo, vai lá e mostra pro mundo que você voltou a ser dona de si mesma. Mostre que mais nenhum idiota metida besta vai te fazer de otária. É isso mesmo, você pode fazer isso. Esquece esse cara e dessa forma faça ele se arrepender por cada um dos seus erros. Faça ele implorar por você e em seguida diga não. Diga não com toda força que você puder. Diga não, não só com a boca, mas com a mente, com o coração. Tenha orgulho de si mesma. Tenha amor por si mesma. Não se importe com nada que ele disser, ou fizer. E sim com o que você diz e faz. Por que de agora em diante, você esta no comando de si mesma.

"Go find someone else. I'm letting you go, I'm loving myself..."

Nostalgia, saudade do passado.

Olhando fotos antigas encontro uma sua. Daquele tempo em que eu corria atrás de você igual louca. Incrível como as coisas mudaram, como o mundo girou.

Sim, aquele tempo já passou. Não sei se isso era o que eu queria, pois agora sinto um aperto quase insuportável no coração.

Desejamos tanto conseguir o que queremos, mas esquecemos de que no exato momento que conseguimos, isso começa a acabar.

Eu sorrio agora, mas sinto que quero chorar. Por quê? Se consegui o que queria. Isso me deixa louca. Me faz sentir saudade do tempo em que eu sofria por você sem imaginar que tudo isso aconteceria.

Foram tantas palavras, que nos fizeram sentir frio na barriga e sorrir sozinhos, exatamente como idiotas. Acabou, e agora estou aqui, sentindo saudade do momento que sofria por pensar que nunca conseguiria o que acabei conseguindo.

Breve palavras

O céu esta inacreditavelmente azul, nenhuma nuvem. O vento sopra fraquinho, carregando uma ou outra folha que cai da árvore. A cada soprada, um friosinho nos braços. Esta ficando tarde.

Pego aquele bilhete mais uma vez e desdobro. Fecho os olhos ao perceber que aquelas palavras continuam ali. Dobro novamente, desejando não ter recebido.

Era o fim. Dizem que finais doem mais quando você lutou para que ele não chegasse. É verdade. 

O dia já esta escurecendo. Está ficando mais frio aqui. Aos poucos as pessoas vão indo embora, mas eu fico. De repente aquela sensação de que estou sozinha começa a aparecer. Devo ir embora. Mas não quero.

Lembro novamente do bilhete. É incrível como breve palavras conseguem destruir algo tão grande, enorme. É incrível como palavras indefinidas e inicialmente sem sentido passam a se conectar e formar algo que significa. É incrível como podemos interpretar cada frase quando se sabe o que esta acontecendo.

Eu sabia que era forte. Eu também sabia que nada me impediria de viver sem você, exceto o fato de que eu não queria.

Talvez essa sensação de que tudo dentro de mim estava saindo de alguma forme, evaporando e indo embora, fosse apenas uma consequência do fim. Talvez fosse o que se sente quando perde alguém ou alguma coisa. Mas é mais do que isso. Eu podia sentir. Era como se...

Esta noite. Preciso ir. Pego o bilhete e desdobro mais uma vez. 

"Eu sinto muito, me desculpe."

Amarga loucura

O fim finalmente acabou de acabar. A partir daqui, todo mundo sabe o que acontece. Todos entendem a ironia que segue. Não há nada para nos deixar pra baixo, mas aqui estamos. No fim do poço. Caídos no chão, querendo levantar, mas cadê a força? Alguém a levou embora. Não há mais nada a lamentar, pois nada mais existe ou importa. Ei, qual é o objetivo de tudo isso? Aprender que nada dura? Todos já sabíamos. Tudo isso é completamente inútil, feito para nos fazer acreditar que seria melhor não estar aqui. Não, não pense assim. Não é certo. Você sabe que não. Mas dói. Sim dói, sempre doerá, sempre doeu. Então qual é o problema? Agora dói mais. Inútil. É como se sente. Não deveria estar dizendo isso. São apenas palavras embutidas na alma. O silencio pode escondê-las. Difícil é se calar. Difícil? Não, não é difícil. Mas dói mais. Muito mais. Em, sobre o que estávamos falando? A claro. O fim. Preferia não lembrar. De qualquer forma, não há nada que possa fazer. É o limite dos limites de uma história tachada a acabar cedo demais.

Final mal feito

Você tem um jeito de chegar em mim facilmente, e quando você tira, você tira o melhor de mim. Então eu começo uma briga, porque preciso sentir algo. E você faz o que quer porque eu não sou o que você queria. Que pena. Que final chuvoso dado a um dia perfeito. Só vá embora, não use palavras defensivas que você nunca diria. E agora que eu estou aqui sentada pensando. Eu nunca estive em nenhum lugar tão frio como este. Você constrói paredes e as pinta em um tom de cinza. Mas eu fiquei lá te amando, e tentando limpá-las. Depois você vem com uma ótima historia. Da confusão de uma sonhadora com tendência pra te adorar. Você nunca realmente se importou, mas eu chorei, chorei por você. E eu sei que você não diria pra ninguém se eu morresse por isso. Que pena. Todo sorriso que você falsifica é tão condescente. Cada palavra e cada gesto parecem se apagar facilmente. Eu contei todas as marcas que deixou, serão memorias de uma história com final mal feito.