Me desculpe

    Me desculpe por ser fraca, ter deixado nosso mundo cair. Você nunca perdeu a esperança, mas puxei nós dois pra baixo. Fomos juntos, você tentava voar e eu te arrastava sem insistir em pensar de outra forma. "Tente" você me disse, eu ignorava fingindo que achava estar fazendo a coisa certa. 

    Me desculpe, sei que não foi fácil. Você tentou desesperadamente me ajudar, mas eu só ouvia músicas tristes e apagava tudo de bom em você. Dentro de mim era um vazio, era oco. Nada atrás de dois olhos frios e desesperançosos. E você? Você era um anjo, sempre sabia como clarear o meu quarto escuro e de vez em quanto conseguia tirar um sorriso, uma esperança de dentro de mim.

    Eu destruí a única coisa que poderia ajudar a "eu" dentro de mim. Te matei aos poucos com crueldade. Te torturei e arranquei cada pedaço de vida atrás do seu rosto, um por um. Não pensei, admito. Mas apenas porque doía perceber o quanto você fazia por mim, e o quanto eu não merecia. Mas acredite quando eu digo: eu não sorri quando tudo acabou, quando você finalmente virou as costas desistindo. Pensei em maneiras de consertar, mas você sabe, as coisas não funcionam comigo.  Me desculpe mais uma vez, por ter nos derrubado.

Até Saturno

É tão difícil desabafar, sem ninguém te julgando. É tão difícil poder confiar cegamente em alguém. É tão difícil não se sentir sozinho(a). Aonde estão os verdadeiros amigos? Aonde estão as pessoas que dizem estar ao seu lado sempre? A verdade é: estamos cercados de supostos amigos que desaparecem quando uma lágrima cai de seu olho. Fui muito direta? Desculpa, não foi a intenção.

Enquanto você está feliz, você conversa com todo mundo. Todos riem junto com você, todos querem sua companhia. Você é alegre, é gostoso estar com você. Da uma sensação boa...

Quantas pessoas dizem que te amam? Várias. Pois então, quantas já provaram que é verdade? Alguém já te provou que é verdade (fora seus pais claro)? Se querem saber, ninguém nunca me provou nada assim. Já ouvi "eu te amo" de melhores amigos, amigos, conhecidos, e até desconhecidos. Mas quando apareço mal no twitter, por exemplo, nenhum deles aparece pra me ouvir, saber o que aconteceu, dar um conselho, um ombro amigo, uma ajuda sincera. Talvez algum deles até apareça, "Ei Carol, tudo bem? O que aconteceu?", mas sabe aquela sensação de que se você contar tudo que está te incomodando, a pessoa vai ficar de saco cheio? Então. Além disso grande parte dessa "preocupação" é curiosidade.

Confesso que não conheço o amor, não sei se ele existe (me processe sociedade). Acho que se ele existir, não vai ser tão utópico quanto nós imaginamos. Por favor gente! Vocês realmente acham que alguém vai até Saturno pra te fazer feliz? Além de seus pais, que com certeza fariam qualquer coisa por você, ninguém iria! Todos nós colocamos nossas vidas antes da vida de qualquer pessoa, somos assim, egoístas pra caramba. 

Me desculpem a sinceridade. Sei que minha visão é meio pessimista, mas juro que não nasci com ela. As pessoas mesmo a construíram. Acho isso porque vejo todos os dias gente sofrendo, e não tem ninguém, nenhuma alma boa o bastante pra dar alguma importância. 

Quer um conselho? Se está precisando de um ombro pra chorar, ore. Porque se existe alguém que vai te ouvir e te fazer sentir importante, esse é Deus. Nenhum menino ou menina vai te dar segurança como Ele dá todas as vezes que você pede.

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Gostou do texto? Deixa sua opinião num comentário. Desculpem se fui pessimista demais quanto aos amigos, estou meio decepcionada ultimamente. :c

As outras 4 entrevistas do ultimo post "Blogs conhecidos - Como as donas chegaram lá?" serão publicadas logo, logo. Só aguardem. c:

Desapega garota!

          Hoje percebeu que ainda sente falta daquele “nós dois”. Pois é, depois daquele seu discurso de que finalmente tinha superado de verdade e que não se importava mais, se pegou sonhando com ele de novo. Isso tinha parado, não tinha?

          Agora também tanto faz, né? Melhor esquecer isso, afinal, nem quer voltar com ele. Acho que o que sente é apenas uma vontade de voltar a ser o que eram, juntos de um jeito que mexia com vocês dois, ele dizia que você não o deixava dormir, você ria porque ele tinha o mesmo efeito em você. O que sente agora não é vontade de voltar fingindo que tudo esta lindo, não é? De que adianta voltar, para que se sinta como antes de terminarem? Um lixo? Não, isso não.

          Já que não tem mais jeito, porque se sente assim? Poxa, já esta na hora de partir pra outra, você não acha? Claro que sim, essa história já tem reticências demais, qualquer um percebe. Ta na hora de fechar a porta e ir embora, sem ficar esperando que ele venha ver se você foi mesmo. Ele não vem! Deixa de bobeira, desapega garota, ta na hora!

“Why sunsets are more colorful than sunrise’s? It’s an irony of life saying that sometimes good things happen in goodbyes.”

Culpa minha

Hoje tive uma recaída. Pensei em você, aceitei por alguns segundos que ainda preciso de “nós”. Sentei sozinha e chorei. Eu não chorava ha uma semana. E você me conhece, quando eu começo, não paro. Lembrei de coisas que achei não me importar mais. Lembrei do que achávamos. Me perguntei, não era pra ser pra sempre? Você me disse, olhando em meus olhos, que seria pra sempre. Eu acreditei. Sempre soube que pra sempre não acontecem, mas algo ali me fez vacilar, e eu acreditei. Que grande erro, não é?

Tentei te ligar. Tentei, me desculpe, sei que prometi apagar seu número. Só não pude me conter, queria perguntar se você lembra das suas promessas. Não importa, ninguém atendeu. Deitei no seu lado da cama, senti seu cheiro e abracei minhas lembranças. Chorei. Pensei em você, no que você era. Sabe de uma coisa? Você se transformou em tudo aquilo que nós dois prometemos nunca ser. Acho que nenhuma promessa vale mais, quebramos todas elas.

Me desculpe, de novo. Acho que sempre vou ser sua, não importa o tanto de besteira que você faça. Agora é cedo pra dizer se vou me sentir sempre assim, mas tenho ideias.

Como foi que chegamos nisso? Como deixamos tudo aquilo se transformar nisso? Eu aqui e você ai, não éramos um só? Não responda, eu sei o que você quer dizer, foi culpa minha. 

O começo, de novo

Acabou né? Acabou, ou vai acabar, só você sabe. O que importa é que sempre que há um fim, há logo depois um recomeço. É quando chega aquele momento que você percebe que não dá mais pra continuar do jeito que está. Não estou falando só de relacionamentos, não, recomeços acontecem em todo lugar, nos estudos, nas amizades, na família, dentro de você mesmo, até no seu quarto. 

Parece triste agora, talvez seja mesmo. Mas é provável que nada mude por que você se sente mal, o mundo continua girando, ele não para enquanto você chora. Se ficarmos para trás, nos perdemos. Portanto temos que vencer os obstáculos e, de alguma forma que só você sabe, jogar todo o lixo para trás e limpar a visão pra o que está na sua frente. Recomeçar. 

O primeiro passo é se conformar com o que aconteceu. Coisas ruins acontecem mesmo sabe? Não adianta querer parar sempre que uma delas mostra a cara. 

Depois de aceitar, você precisa pensar no que quer a partir dali. Não, não vale querer que o passado volte, ele não volta. Nenhum dia será igual a hoje, nem a ontem, nem a antes de ontem. Então é como se pudéssemos nascer de novo todos os dias. Que tal hoje, agora? Você pode sempre ser uma nova pessoa. Mas não pense pequeno, mude TUDO. 

Quando coisas ruins acontecem temos que achar nosso jeitinho próprio e improvisado de continuar. Passe um fim de semana inteiro no escuro do quarto, comendo doce e vendo suas séries preferidas. Saia passear com seu cachorro e mude o caminho que sempre faz. Quando acordar dê um abraço na sua mãe antes de tudo. Se desafie a conhecer gente nova, sim seja introsa, quem sabe não faz um ou dois amigos novos? Mude seu quarto, ai quando você acorda todos os dias, lembra que algo mudou. Pegue um pouco do dinheiro que guardou e gaste com alguma coisa nova, que sempre quis ter. E antes de dormir, se tiver vontade de chorar, não segure: chore, chore tudo que tem que chorar. Você não vai chorar pra sempre mesmo. 

As vezes temos aquela sensação de que não tem mais jeito, já é tarde demais. Um erro terrível.  Sempre há como recomeçar, nunca, nunca mesmo, é tarde demais. Lembre-se disso todas as vezes que se sentir um lixo. Lembre também que nada deve ser capaz de acabar com seus sorrisos. Se foi você que errou, lembre que existe o perdão, use-o com você mesma também.

Gostou do texto? Ou não. Não importa, mas deixe um comentário dizendo o que você acha, o que sente, ou sei lá, se ajudou de alguma forma. Vão me fazer sorrir (:

Significa tão pouco

Significa tão pouco, quase nada. É apenas uma palavra estúpida que algum idiota inventou para nomear o que via em sua frente. Distancia. Dizem que não significa nada quando o amor é verdadeiro. Que seja. Todos que se vem frente a frente com ela sofrem. Pouco ou muito, sofrem. Eu sempre penso que quem diz que ela não muda nada, não a encontrou realmente. É claro que muda! Por que inventariam esse nome se não fosse nada? É alguma coisa, e é grande. Por menor que seja, é grande.

Sempre me sinto rodeada pela distancia. Pela física e pela psicológica, se é assim que se chama. Mesmo que você esteja ao meu lado, eu o sinto longe. Quando de fato esta longe, ai, só pra você ter uma ideia, eu me pergunto se é de fato real, se você não é um mero sonho. A distância é enorme, é só o que sei. São quilômetros de distancia, são pensamentos de distancia, são sentimentos de distancia, são palavras de distância. É tão grande, que as vezes duvido que possa vence-la.

Levo as lembranças dentro de mim, tentando me convencer que aconteça o que acontecer, ainda teremos um ao outro. Mas é sempre difícil, esta sempre longe. Você esta longe, como posso viver com isso? Repito para mim mesma que é amor, sim é o amor, e nada vai destruir o que construímos. Mas ao olhar para o calendário e perceber quantos dias longe de mim você esta... Parece besteira pensar que somos invencíveis. Não somos. A distância faz de nós um simples e escuro nada. Não sou nada, você não é nada, não é real. É isso que sinto, é o que a distancia me faz sentir, mesmo que não seja verdade.

Mas, por algum motivo idiota, coloquei em minha cabeça que posso esperar para sempre, posso esperar o tempo passar. E sempre espero. Mesmo que, toda vez que vá embora, eu me transforme em algo um tanto quanto deprimente. Eu tenho que fazer isso, pelo simples fato de não ter escolha. O que me resta é fingir que a distância não significa coisa alguma, e que podemos seguir em frente independente de seu tamanho. E é assim que vou lutando contra ela, tentando vence-la, andando sempre sobre uma camada de esperança, que me impede de desistir.

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Sonhar é ruim? Não sonhar é pior.

Eu tenho um grande problema em controlar meus sentimentos e emoções. Quando vejo já estou passando o dia com alguém na cabeça, já estou fazendo planos, já estou imaginando. Quando vejo, já estou perdendo o sono, pensando em frases e olhares. Quando vejo já estou sorrindo sozinha por causa de alguém. Quando vejo já me rendi.

Me disseram que é errado ficar imaginando e criando expectativas, porque você sempre acaba desapontada. Será verdade? Pode até ser, se procurar por provas, você acha. Mas se quer saber, acho que a partir do momento em que percebemos que é verdade, essa frase nos assombra. Em vez de sermos felizes, ficamos fugindo das expectativas, tentando fugir de decepções. Fugindo das pequenas alegrias de um amor, fugindo dos planos, fugindo de sorrisos sem objetivo, fugindo dos nossos sonhos. Essa frase nos faz esquecer de quem somos, do que queremos, do que temos, do que sentimos, ela nos faz esquecer da esperança de que algum dia possa dar certo. Ela nos faz esquecer de tudo que uma hora ou outra nos faz feliz. E sinto em dizer, não adianta nada, vamos nos decepcionar e sofrer do mesmo jeito.

“Você não pode amar, o amor só te faz sofrer”, “Você não pode esperar nada de ninguém, pois sempre vai se decepcionar”, “Você não deve confiar em ninguém, afinal ninguém confia em você”, “Você não pode sonhar, porque se não, não vai dar certo”. BESTEIRA. Amar é a melhor coisa do mundo. Esperar algo de alguém é inevitável. Se não confiar em ninguém você esta sozinho. E sonhar, fazer planos e criar expectativas é o que te faz continuar tentando. Que mal tem nisso? Se algo não acontece exatamente do jeito que você quer, não foi porque você sonhou demais ou porque queria demais, e sim porque não era pra acontecer. Parece frase pronta? Pode ser, mas pensar assim ajuda e muito.  

Vendo por esse lado, parece mais fácil simplesmente viver. Sem essas regrinhas impossíveis e chatas, que contrariam tudo que costumamos fazer. Então pare. Esqueça tudo isso e viva sua vida do jeito que quiser. Sonhe, imagine, planeje, faça como preferir, mas não deixe que frases fáceis como essas destruam o que tem de bom dentro de você.

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Retome o comando

Ei, você, você mesma. O que pretende fazer? Aonde quer chegar? Acho que já ficou claro pra você que já acabou. Então por que continua ai se torturando? Você sabe o que tem que fazer. Sim, eu sei eu sei, não é tão simples. Falar é uma coisa e fazer é outra. Esquecer na teoria é mais fácil que na prática. Eu sei, já percebi isso. Mas agora me diz, o que é mais fácil: ficar lembrando e se auto destruindo por dentro ou sofrer um pouco pra esquecer e seguir em frente, sem nunca mais derramar uma única maldita lagrima por causa dele? Não é óbvio? Só você não percebe isso. Só você continua com a esperança sem sentido de que algum dia ele vá se arrepender. Ele não vai. Sinto muito, mas não vai. Não aconteceu até agora, por que você continua insistindo em acreditar que tudo vai mudar? Não vai mudar. Se você continuar com esse sentimento estúpido que te controla, você vai continuar se maltratando, vai continuar passando por tola para você mesma, para ele e para os outros. Então decide agora, é o que você quer? Quer mesmo desistir de viver por causa dele? Quer mesmo gastar seu tempo pensando nele, sofrendo por ele? Quer mesmo se humilhar assim por causa dele? Resgate um pouco daquele orgulho exagerado que você costumava ter. Volte a ser aquela garota forte e que estava no controle. Não tem sentido deixar tudo aquilo para trás. Pelo menos você não sofria tanto. Então garota, agora mesmo, vai lá e mostra pro mundo que você voltou a ser dona de si mesma. Mostre que mais nenhum idiota metida besta vai te fazer de otária. É isso mesmo, você pode fazer isso. Esquece esse cara e dessa forma faça ele se arrepender por cada um dos seus erros. Faça ele implorar por você e em seguida diga não. Diga não com toda força que você puder. Diga não, não só com a boca, mas com a mente, com o coração. Tenha orgulho de si mesma. Tenha amor por si mesma. Não se importe com nada que ele disser, ou fizer. E sim com o que você diz e faz. Por que de agora em diante, você esta no comando de si mesma.

"Go find someone else. I'm letting you go, I'm loving myself..."

Amarga loucura

O fim finalmente acabou de acabar. A partir daqui, todo mundo sabe o que acontece. Todos entendem a ironia que segue. Não há nada para nos deixar pra baixo, mas aqui estamos. No fim do poço. Caídos no chão, querendo levantar, mas cadê a força? Alguém a levou embora. Não há mais nada a lamentar, pois nada mais existe ou importa. Ei, qual é o objetivo de tudo isso? Aprender que nada dura? Todos já sabíamos. Tudo isso é completamente inútil, feito para nos fazer acreditar que seria melhor não estar aqui. Não, não pense assim. Não é certo. Você sabe que não. Mas dói. Sim dói, sempre doerá, sempre doeu. Então qual é o problema? Agora dói mais. Inútil. É como se sente. Não deveria estar dizendo isso. São apenas palavras embutidas na alma. O silencio pode escondê-las. Difícil é se calar. Difícil? Não, não é difícil. Mas dói mais. Muito mais. Em, sobre o que estávamos falando? A claro. O fim. Preferia não lembrar. De qualquer forma, não há nada que possa fazer. É o limite dos limites de uma história tachada a acabar cedo demais.